Desabafo...

No mês de Outubro Mr.Red apareceu com uns diazitos de atraso e com coágulos enormes,  por isso fiquei com "macaquinhos na cabeça" como postei na altura desse acontecimento. Hoje depois de mais uma visita de Mr. Red quase, quase que posso afirmar que tive outro aborto, e digo isto porque: os coágulos (3) eram grandes e consistentes, tive muitas dores e tornei a ter (mesmo depois do Red desaparecer) aquela sensação de contrações no útero que durou alguns dias... Não posso jurar pois não tive tempo para fazer um teste (quando ia fazer começou o corrimento pré-red) mas comparando com este mês não teve nada a ver. O pior é que fico a pensar que a culpa é minha...

Como Desistir?

Sim, é verdade que fico de rastos todos os meses quando tenho mais uma desilusão com a visita do Mr. Red, penso em desistir disto tudo, mas também é verdade que alguns dias depois acalmo, enxugo as lágrimas e começo logo a pensar que um novo ciclo se inicia, e começo logo a fazer contas, a ver dias férteis, a tomar os comprimidos, e começo logo a pensar "como posso desistir?" E sinto-me uma cobarde... é que para desitir é preciso muita coragem e eu ainda não me sinto com coragem para isso!

Mais Uma Desilusão

Afinal de contas andei a injectar hormonas durante 15 dias, a gastar dinheiro, a perder tempo em consultas e mais consultas, para nada, pois não passou de mais uma desilusão... ontem e hoje já apareceu o pré-red acabando com a minha esperança...

Macaquinhos na Cabeça

Normalmente antes do red aparecer (timidamente pq limita-se a dar o ar da sua graça apenas umas 24h) ando 3 ou 4 dias com um corrimento ou qualquer coisa à qual decidi chamar pré-red. Acontece que este mês o pré-red atrasou e fiquei logo entusiasmada... mas depois lembrei-me "bolas já não tomo ácido fólico há q tempos...!!! e se tiver grávida... como me fui esquecer... e se por causa disso tiver um bebé deficiente?.. era melhor não estar grávida, pra fazer tudo certinho no próximo mês... não! era melhor estar mesmo grávida... bolas só faço merda!!!" E entretanto deixou de me doer o peito e começa o pré-red, e penso novamente "será que estava mesmo grávida e por causa dos meus estúpidos pensamentos deixei de estar?... Terá sido só um pequeno atraso?... Sou tão estúpida!!!"
Não sei porque ando sempre com macaquinhos na cabeça?!  Por um lado quero tanto engravidar, mas por outro tenho sempre um medo enorme de não ter feito o que devia nesse mês e que por minha causa corra alguma coisa mal... acho que sou eu própria que prejudico a concepção, quero que tudo esteja tão bem, tão perfeito, que no final só faço asneiras... Assim vai ser difícil!

Como a Infertilidade Afecta uma Relação?

Ainda não consegui responder a esta pregunta... Apesar de estarmos unidos nesta luta, a infertilidade é como um veneno de atuação lenta, há dias que parece estar tudo bem, mas há outros que andamos tipo zombies. Uma união de longa data, onde existe o objectivo de aumentar a família, mas onde isso é quase uma missão impossível, começa a ressentir-se, parece que vivemos obcecados com períodos férteis, vinda (ou não) do período, medicação, consultas, etc, etc, etc, as coisas deixam de acontecer normalmente (porque se tem vontade) e passa a ser feita porque tem de ser, porque é dia de, enfim... No entanto isto tudo é também uma prova a resistência do casal, a minha questão é será que vou passar esta prova???

Há Coisas Que Me Irritam Soberanamente!!!

Pois é, há um sem número de coisas que me irritam soberanamente.
Poderia passar algumas horas a dissertar sobre o assunto e mais ainda se falasse de todas elas, mas apenas me vou debruçar sobre uma que nos últimos tempos me tira do sério. Normalmente esta "irritação" acontece-me quando faço um périplo pela net (mais propriamente nos sites dedicados a infertilidade) e vejo comentários de meninas de 20 e tal anos que treinam há meia dúzia de meses (se tanto!!!) e dizem que vão desistir de tentar porque estão cansadas e frustradas e não podem mais! (E desculpem-me estas meninas, mais o blog é mesmo para eu escrever o que me der na real gana...) Mas não vos parece um exagero??!! De certa forma sinto-me triste no meu íntimo... E as meninas que treinam há sei lá quantos anos e já fizeram mil e um tratamentos e perderam bebés e tornaram a perder e gastaram fortunas e tiveram probemas de saúde de tanta medicação e... e... e...??!! Como é que elas se sentem??!!  Isso já vos passou pela cabeça??!! Se se desiste na 4ª ou 5ª tentativa, o que devem fazer as mulheres que já perderam a conta ao nº de tentativas?

Peço-vos o favor de colocarem as vossas preocupações de outra forma (menos irritante).

O que se "deve sentir"?

Hoje uma amiga minha de longa data que tem um menino disse-me que está grávida, fiquei contente por ela, mas ao mesmo tempo senti-me como que a ficar pequenina... pensava como é que é possivel??!! Nem há 2 meses me disse que ia tentar engravidar e já está?!
Se as pessoas soubessem o que isso representa para uma pessoa que sofre de infertilidade, o quanto dói saber que há pessoas que mal tentam e já estão grávidas, enquanto outras sofrem meses e anos em vão! É tudo tão injusto!
E fico a pensar no que "devo sentir", mas não chego a conclusão nenhuma, se por um lado sinto alegria pela minha amiga, por outro sinto uma enorme tristeza, raiva e dor porque não entendo o porquê desta diferença, desta injustiça de eu não conseguir...

Dias Difíceis...

É sempre difícil para mim quando chegam aqueles dias do mês que eu nunca queria que eles chegassem, ou pelo menos gostava que fossem de férias 9 mesinhos, porque é mais um mês de frustração, mais um mês de desilusão, mais um mês de atraso na nossa vida, no nosso sonho... E infelizmente esses dias tornaram a chegar...