4 Mesinhos!!!

A minha linda Princezinha faz hoje 4 mesinhos!!! O tempo passa muito depressa...

Já sorri muito e quer interagir conosco, segura a cabeça bastante bem, tendo em conta que é prematura; é uma grande mamona, mas bolsa muito...

Na 4ta-feira vou a consulta no C. Saúde e vai levar vacinas... (isso é que é pior, fico em stress uma semana antes!!!).

Chora um bocadito o que por vezes me faz perder a paciência (que no meu caso não é uma virtude) e como estou sozinha é pior pois não tenho com quem repartir a canseira... Já ralhei com ela, à custa disso (como se ela tivesse alguma culpa de chorar!!!) depois fartei-me eu de chorar por ser tão estúpida... Enfim... Ás vezes penso que sou uma péssima mãe...

Na verdade adoro a minha Princesa mais que qualquer coisa no mundo, realmente é um Amor infinito o que sinto por ela!!!

Espero que continue a crescer, que tenha muita saúde e que seja sempre muito Feliz!

"... Pior que um boi do Minho"

Infelizmente para nós aqui em casa, o meu marido, como já referi noutros posts, está fora do país, mais concretamente no Brasil. Está de ver que a situação não é nada fácil para nenhum de nós, mas neste momento é o que dá para ser e ponto final. 

Penso que há aqui muitas mulheres na minha situação que compreenderão perfeitamente aquilo que vou dizer: 

Agradecia as pessoas (principalmente mulheres) que quando perguntarem pelos maridos a outras mulheres e estas lhes digam que estão no estrangeiro, não façam aquele ar, entre o surpreendido e o condescendente, no qual dá para ler nas entre linhas que o pensamento imediato é: 

"Ena pá!!!! Deves ter um par de cornos pior que um boi do Minho!!!!" 

E o comentário a seguir é:

"Deixaste-o ir para o Brasil sozinho???!!!! Olha que as brasileira são fogo!!!!"

porque na verdade já nos chegam os macaquinhos que temos na cabeça e além do mais há muitas que tem os maridos sempre presentes tudo bonitinho e perfeitinho e no entanto...

Feliz Dia do Pai

Mesmo estando longe de nós, não quero deixar de desejar ao meu marido um Feliz 1ro Dia do Pai!!! É muito triste, depois de 6 anos a tentar ter um filho, passar o seu primeiro Dia do Pai tão longe da sua filhota, mas o que se pode fazer?
Papá um grande beijinho da Maria!!!

O Coração Apertadinho

Tenho o meu coração apertadinho, apertadinho, hoje o Papá foi embora outra vez...  Foi muito difícil ver o sofrimento dele em deixar a menina e é muito duro para mim ficar sozinha com ela, sem poder fazer aquelas actividades de família que eu sempre imaginei, como passear ao Domingo ou ficarmos um Sábado de manhã até tarde na cama a curtir a pimpolha, é muito duro mesmo...

35 Semaninhas e Novamente Internada...

Hoje foi dia de eco e consulta. Na eco correu tudo bem, os valores estão bem e a pimpolha já pesa 2800kg. A seguir fui a consulta, mas como tenho andado com umas manchas vermelhas e comichão em algumas partes do corpo, a GO mandou-me para a urgência, fiz análises e registo, e aí é que correu menos bem.... A baby não se mexia bem, tive de comer açúcar, chocolate, sumo e mesmo assim ela não mexia o suficiente, então soro com glicose, e lá reagiu, mas por precaução tenho de ficar para fazer mais uns registos, parece que é só até amanhã... Vamos lá ver!

Penso em como esta gravidez tem sido complicada, não me quero armar em vitima, mas a verdade é que comigo não tem sido nada fácil... Gostava de ter um pouco de sossego!

A Maria Parece que Quer mesmo conhecer os Papás mais cedo...

 A malandreca ja tem quereres! Ontem tive de vir às urgências e acabei por ter de ficar internada, pois já estava com contrações e com o colo do útero amolecido.... Estou a fazer medicação para ver se ela se aguenta mas um tempinho, pois ainda é muito pequenina só tem 32 semaninhas, mas no caso de nascer mesmo estou a fazer umas injeções para melhorar a maturação dos pulmões.

Tenho o meu coração de Mãe apertadinho, mas com pensamentos positivos para que tudo corra da melhor maneira possível.

O Tamanho Importa?!

Ando um pouco traumatizada porque quando vou a algum sítio e me começam a questionar sobre o tempo de gravidez, a resposta tem sido quase sempre a mesma: "ainda falta tanto e já está com uma barriga dessas?!" ou "pensei que estava para breve" ou "pensei que só lhe faltavam umas 3 semanas, não 3 meses!!!", blá, blá, blá, isto sem mencionar a expressão facial de admiração, quase de medo com que ficam a olhar para a barriga, aliás uma até me perguntou se não estava com medo, eu respondi que não, porquê é que havia de estar??!!! É que no outro dia uma colega soube de um caso de um bebé que nasceu de parto normal com 7kg!

Bom agora questiono eu: o tamanho da barriga é assim tão importante?! É que já me andam a irritar!!! Desde que engravidei (estou com quase 26 semanas) aumentei uns 5 kg, pesava +ou- 57kg e agora estou com 62kg  e meço 1,62m, o perímetro abdominal é 1m, será que é uma coisa assim tão exagerada para provocar essas reações?!

A minha resposta é sempre a mesma, não me interessa a barriga e se vou demorar muito ou pouco a perdê-la, quero é que a minha Baby nasça bem e com muita saúde!!!

Os Achaques e Paranóia da Gravidez

Como já referi noutros posts, sou uma pessoa que sofre muito por antecedência e ando sempre com minhocas na cabeça a pensar se isto ou aquilo faz mal à minha Baby, isto são ossos do ofício, pois já há alguns anos tenho contacto directo com crianças com diferentes tipos de doenças e deficiências, adquiridas das formas mais improváveis, costumo dizer que a ignorância é o caminho da felicidade, o facto de não saber faz-nos sofrer menos (acho eu!). Mas há uma semana atrás tive  razões para me preocupar; primeiro foi uma prisão de ventre de quase uma semana que me deixou louca pois tive tantas dores que nem me conseguia sentar, já em desespero liguei para as urgências obstétricas e disseram-me para fazer um microlax  mas foi exactamente a mesma coisa, não deu em nada! Liguei para a Saúde24 e disseram-me para me dirigir às urgências para ver se havia alguma coisa mais complicada, examinaram-me a muito custo (e nem o especulo a Go conseguia colocar) e mandaram-me tomar laevolac, durante a noite melhorei ligeiramente, mas no dia seguinte por volta da hora de almoço tive um corrimento rosa, está de ver que fiquei doidinha! Toca de ligar outra vez para as urgências e o Go que falou comigo disse-me que era melhor lá ir para ser observada, lá fui eu para a MBB outra vez! Disseram-me que tinha o útero muito sensível que facilmente sangraria... mas com a Baby estava tudo aparentemente normal, não me mandaram medicação pois nem há 2 dias tinha terminado o antibiótico dalacin V e azitromicina, só para ter em atenção se a situação piorasse voltar lá, mas graças a Deus ficou tudo resolvido e até hoje tenho estado bem. E espero que assim se mantenha por várias semanas (até Fevereiro se não for pedir muito) é que o meu coraçãozinho fica logo apertadinho só de pensar que qualquer coisa pode afectar a minha super querida Babyzinha!!!

Hoje Estamos Tristes

O tempo não pára e os diazitos de férias do Papá chegaram ao fim... o que significa voltar ao trabalho, longe, muito longe, do outro lado do oceano e a minha tristeza de ficar aqui sozinha novamente...

Acordamos cedo (mas não muito 07:00), o Papá foi tomar banho e arranjar-se eu fui preparar o pequeno- almoço. Depois de comer levou as malas para a porta do prédio, pois vinha o colega buscá-lo para o levar a Lisboa, eu não fui porque além de ser uma viagem longa (sempre mais de duas horas e meia) tenho de ficar em casa por causa da baixa, despedimo-nos e ele foi embora . Está de ver que já me fartei de estar aqui a chorar... Tenho pena de ficar aqui sozinha, grávida, dele estar lá sem família... Enfim é esperar que os próximos 3 meses de Outono passem depressa, para nos podermos encontrar outra vez.

Entretanto vou-me concentrar nas coisinhas da bebé e rezar para que a próxima eco, a morfológica que é daqui  15 dias, corra bem e principalmente que esteja tudo bem com a nossa bebé!

Nim

É esta a história da minha vida, "nim", nem não, nem sim...

Lá fui eu fazer a 1ª eco, com a dúvida que me consome cada vez que engravido, "será que se vai ver alguma coisa?" E claro como sempre a resposta foi a mesma, "vê-se o saco gestacional mas, ainda, não se vê o embrião... venha cá na próxima semana".

E fiquei na mesma, com a mesma dúvida, a dúvida de sempre, de todas as outras ecografias, "ainda não se vê, mas será que se vai ver?" E não pude evitar, uma grande tristeza se apoderou da minha mente, fazendo-me reviver cada triste segundo que passei nas outras gravidezes, todo o sofrimento de consulta atrás de consulta, sem sinais positivos e não adiantou a médica assegurar-me que está dentro do normal, porque não consigo acreditar, e não adianta as pessoas dizerem-me que é pouco tempo, e blá, blá,blá, blá, blá, porque não quero acreditar... é muito doloroso.

Os Dias Teimam Em Não Passar...

É desesperante esta espera. Os dias parecem meses, custa muito a passar, ainda por cima sem o maridinho... O pior de tudo é que estou sempre a ver se tenho sintomas de gravidez, ou se estão a desaparecer... Tenho uma carrada de testes de gravidez, que tinha comprado na net, e quase que ando a fazer um dia sim dia não. Fico maluca!!!
Só queria saber se esta gravidez está a correr bem ou não, acho que não é pedir muito, pois não?

Triste... Confusa....

Sinto-me triste e confusa, não sei ao certo o que sentir... Penso que a vida me está constantemente a colocar à prova...

Penso sempre, desde que iniciei o tratamento, que se o faço é por alguma razão, para saber por experiência própria o que as pessoas com infertilidade passam, não sei bem... talvez para dar mais importância a experiência de ser mãe... Tento-me convencer desde o inicio que se não der certo não me vou importar, até pq vou poder fazer outras coisas, mas ao mesmo tempo, penso em datas, causalidades que façam uma previsão positiva do meu futuro... Mas acabei de receber um telefonema que me abalou tanto, mas não era suposto isto acontecer, eu não devia ficar assim, não devia chorar, não me devia importar... que os 3 embriões que "sobraram" não chegaram a blastócitos (melhor fase para criopreservar), foram eliminados, morreram...

Não pude evitar, fiz logo a associação e no meu pensamento ecoam as palavras "se estes que estão na minha barriga também não resistiram?" E penso, "tenho sentido arrepios, mau humor, dor no peito, borbulhas, tudo o que antecede o período, nada de gravidez"...  Já não vou poder transferir, porque morreram os 3...

Fertilização In Vitro

Tenho andado sem vontade nenhuma de escrever, mas gostava que ficasse registada a saga que tem sido este tratamento, assim vou colocar uma cronologia dos acontecimentos (para não me tornar muito chata):

24 de Abril 2012: consulta no PMA, onde o médico me disse que os meus ovários necessitavam de uma dose maior de medicação pelo que teriamos de recorrer às técnicas de PMA.

29 de Abril de 1012: inicio das injecções subcutâneas de Decapeptyl 1ml às 12:30, continuar com o cártia 1comp/dia, parlodel 1/2 comp/dia e folicil 1 comp/dia.

07 de Maio de 2012: inicio do período, análise do 1º dia ao estradiol e consulta com ecografia na MBB. Inicio de Decapeptyl 0,5ml + 200ui de Puregon, foi um stress porque me enganei e dei 1ml de Decapeptyl, além de ter passado umas 5h à espera, já que a análise fiz cedo e depois da ecografia tive de esperar pelo resultado da análise...

11 de Maio de 2012: análise do 5º dia ao estradiol e consulta com ecografia na MBB. Foi mais um stress porque além de 6h à espera, de saber que os folículos estavam atrasados, o GO estava histérico por estar no bloco e a  atender-nos nos intervalo. Fartou-se de me ralhar por umas parvoíces, como facto do Puregon estar esgotado a nivel nacional (nem os fornecedores tinham!!!) e ele queria que eu tivesse negociado com as farmácias que tivesse 1 em stock e que os comprasse (eu nem sabia que iria precisar de mais!) e o puregon sem receita e sem portaria custa a módica quantia de 120€ e eu precisava pelo menos de 3!!! Está de ver que saí a chorar dessa consulta, fui meia desvairada a procura de uma farmácia, e lá perto dei com uma que tinha bastante em stock, como me viram tão nervosa e a chorar puseram-me numa salinha para me acalmar e dar a injecção lá mesmo, fiz uma figura muito triste...

14 de Maio 2012: análise do 8º dia e consulta com eco na MBB. O Go parecia outro, uma simpatia (é doido!!!) até me disse para ir embora que me ligava se houvesse alguma alteração nas análises. Os folículos continuam a crescer a um ritmo lento...Tenho 12 do dto e 8 no esq. Fiquei preocupada... ele disse-me que não me preocupasse que eles cresciam até à punção!

16 de Maio de 2012: análise do 10º dia e eco no PMA. Tive de esperar muito pela análise que ao que parece está um pouco alta... Tenho alguns folículos com o tamanho necessário (não sei quantos), só sei que no ovário dto tinha 13 e no esq 9. Dei as últimas doses de Depapeptyl e Puregon, e às 24h dei 10000ui de Pregnyl (35hs antes da punção).

18 de Maio de 2012: Punção às 11h no PMA. Este era o dia que mais me assustava. Estava com medo da anestesia geral, de lá chegar e o estradiol estar muito alto e cancelarem a punção, de não ter folículos em condições.... Enfim... Tudo correu bem e retiraram-me 12 folículos! No dia seguinte iriam-me ligar a dizer se houve ou não fecundação.

19 de Maio de 2012: perto das 12h ligou a bióloga a dizer que houve fecundação! Dos 12, 8 estavam maduros, e desse 8 os 8 fecundaram!

21 de Maio de 2012: às 13h transferência dos embriões no PMA. A bióloga falou conosco, disse-nos que dos 8, 3 eram classe D pelo que foram eliminados, os outros classificou como 8B+, isto porque, segundo ela, foi ao serviço no Domingo e pareceram-lhe de classe B, no entanto se só os tivesse visto no dia da transferência seriam classe A, porque estavam muito bons, mas depois de dada a classificação não se pode alterar, por isso ficaram B+. Transferimos 2 - 8B+ e congelamos 2 -8B+ e  1 -7B (acho eu que é assim) os três juntos para no caso de ser necessário descongelar ter mias hipótese de sobrevivência de 1 ou 2. Depois disso fiquei 45min de pernas ao ar e vim para casa com repouso quase absoluto (cama-sofá, sofá-cama e pouco mais) até Sábado...

22 de Maio de 2012: 8º Aniversário de Casamento 

Quando Um Mal Não Vem Só

Diz o ditado "um mal nunca vem só" e é mesmo verdade! O meu pai foi operado, a minha sogra foi operada, a minha irmã está com problemas, o meu marido está fora do país... e para dizer a verdade, tenho estado a pensar em desistir do blog, não tenho vontade de escrever...
Amanhã vou a consulta no PMA para saber finalmente que tratamento se segue, tenho de confessar que estou nervosa...

Um Sentimento Que Me Corroi

Pensei que estava imune a este género de sentimento, mas afinal não estou... É uma dor que me corroi por dentro, não sei explicar o que me vai na alma, é um misto de revolta e dor, é um aperto no peito que me sufoca... que não me deixa respirar... uma dor que se aviva e aumenta ao saber das gravidezes daquelas que estão próximas...

Quero-lhes bem a todas, mas não consigo de deixar de sentir o que sinto... não consigo deixar de pensar o que penso... e não consigo deixar de me questionar uma e outra vez: "como é que elas conseguem?! Porquê é que eu não consigo?"... E não consigo deixar de chorar...

Será Que Vale Mesmo A Pena?

Às vezes fico a pensar, se vale mesmo a pena andar-me a desgastar com está história toda de querer ser Mãe...

Conheço algumas pessoas que não tem filhos por opção e parecem-me, até, muito felizes... Sei lá! talves eu não tenha filhos porque não fui talhada para isso, sou um pouco comodista e abdicar da vida que conheço para ser mãe pode não ser para mim.

Tenho ouvido e lido muitos testemunhos de mães completamente esgotadas com os seus filhotes, eu não sei se estou preparada para isso, também é bem verdade que não conheço o Amor de Mãe, pois não sou Mãe, e segundo dizem, o Amor de Mãe compensa tudo. Será que é mesmo assim?

Por isso pergunto eu, será que vale mesmo a pena?

"Crescei e Multiplicai-vos"

Tem piada, se analisar bem a minha família (avós, tios, primos,...) penso que posso afirmar que seguiram à letra este lema "Crescei e Multiplicai-vos"; à título de exemplo, a minha mãe tem 5 irmãos (e tinha mais um que faleceu), isto é a minha avó materna teve pelo menos 7 filhos, que por sua vez se multiplicaram por 3 (no mínimo!), já para não falar na família do meu pai! Mas é curioso que a tendência nesta geração está completamente invertida, é que entre irmãs e primas, não sou o único caso a ter problemas de fertilidade...

É um contra-senso, como é possivel, que numa família tão fértil, eu não consiga engravidar?!

Promessas Que Não Podem Ser Cumpridas...

No inicio do último tratamento tinha prometido a mim mesma que não iria ficar triste se não desse resultado, mas isso é impossivel de cumprir, pois a cada tratamento cresce uma nova esperança, mas que rapidamente se desvanece...

Na 6º-feira fui fazer análise do 24º dia, a progesterona, mas no dia anterior já tinha começado o pré-red... Como uma das minhas irmãs trabalha no laboratório liguei-lhe a pedir os resultados, disse-lhe que achava que devia ser praí 3, ela riu-se, mas depois ficou surpreendida pois o resultado foi 3,2 quando devia ser pelo menos 10!!! Nada que me surpreendesse pois já estava mesmo a ver que o folículo de 17mm não tinha dado em nada...

Bom pelo menos desta vez não chorei... mas não sei se isso é bom, parece-me que estou a ficar insensível...

Andar De Cavalo Para Burro

É mesmo assim que eu me sinto, a andar para trás.

Este mês o meu red deveria ter aparecido na 6ta-feira (16), como não veio e também não tive o pré-red, no Sábado fiz um testezito, para não variar deu negativo, o que não me surpreendeu pois, além de me doer o peito, não tenho sintomas nenhuns. A questão é que o meu red é mais ou menos certinho 27, 28 dias e até agora nada, no entanto ontem e hoje tive sinais do pré-red (mas só à noite), não sei o que pensar.. não tenho esperanças de gravidez, mas precisava que viesse o red pois tenho de iniciar o tratamento quanto antes, já que o meu marido a meados de Janeiro vai para o estrangeiro e se já não for a tempo não vale a pena andar a levar as injeções. É por estas e por outras que me sinto a andar de cavalo para burro, quanto mais medicações tomo pior fico!!!

Rir Da Desgraça

Neste processo todo pelo que tenho passado, houve coisas (pormenores) que me marcaram por me terem feito rir nos momentos mais insólitos, quando pensei que nada me alegrasse. Deixo-vos aqui uma dessas pérolas.

Quando tive o aborto dos gémeos, explicaram ao meu sobrinho (nessa data com 3 anos) que não me chateasse porque eu estava muito triste pois tinha perdido os bebés, então quando ele veio ao meu quarto diz-me assim:

- Titi perdeste os bebés?

- Sim Amor, perdi os bebés...

- Então... mas afinal, onde é que tu os perdeste?!

Não tive com não me rir!!!