"... Pior que um boi do Minho"

Infelizmente para nós aqui em casa, o meu marido, como já referi noutros posts, está fora do país, mais concretamente no Brasil. Está de ver que a situação não é nada fácil para nenhum de nós, mas neste momento é o que dá para ser e ponto final. 

Penso que há aqui muitas mulheres na minha situação que compreenderão perfeitamente aquilo que vou dizer: 

Agradecia as pessoas (principalmente mulheres) que quando perguntarem pelos maridos a outras mulheres e estas lhes digam que estão no estrangeiro, não façam aquele ar, entre o surpreendido e o condescendente, no qual dá para ler nas entre linhas que o pensamento imediato é: 

"Ena pá!!!! Deves ter um par de cornos pior que um boi do Minho!!!!" 

E o comentário a seguir é:

"Deixaste-o ir para o Brasil sozinho???!!!! Olha que as brasileira são fogo!!!!"

porque na verdade já nos chegam os macaquinhos que temos na cabeça e além do mais há muitas que tem os maridos sempre presentes tudo bonitinho e perfeitinho e no entanto...

Vinho do Porto Quinado

Uma rapariga que trabalha para a minha tia, tem uma amiga (sim eu sei! parece a conversa da treta, mas é mesmo verdade!) que já tentava engravidar há anos, fez vários tratamentos sem sucesso e um dia qualquer, depois de ter (mais ou menos) desistido de tentar, estava a falar com uma velhota lá da santa terrinha e contou-lhe o que se passava e a velhota disse-lhe: "Ó filha isso tem um tratamento muito fácil, bebes todos os dias à noite um cálicezinho de vinho do Porto quinado até engravidares". O marido desta moça correu todos os supermercados, garrafeiras, etc à procura do bendito vinho, mas só o encontrou não sei bem onde, lá para os lados do Porto, porque ao que parece já só se produz em 1 ou 2 adegas, o dono da loja ofereceu o vinho ao marido da dita moça e este por sua vez comprou mais umas garrafitas. Conclusão da história, não vos sei dizer ao certo em quanto tempo, mas o que é certo é que o dito casal são pais de uma menina com uns meses. E perguntam vocês o que é que eu tenho a ver com esta história toda? É que a moça ficou convencida que foi graças ao vinho que engravidou, então gostava de dar uma garrafa a alguém que tivesse também problemas de fertilidade, e a amiga lembrou-se que a minha tia já lhe tinha falado em mim e então ligaram-me para saber se eu não me importava que a moça me oferecesse uma garrafa do tal vinho quinado, ao que eu respondi que não, claro!

Depois de mais uma desilusão com os tratamentos, e assim que tive a certeza que não estava grávida, dei inicio a este novo "tratamento" (só espero não demorar anos a engravidar, é que caso contrário terei que fazer um tratamento de desintoxicação alcóolica, lol,lol,lol,lol)

Bom, como sou teimosa que nem uma mula,  lá vou eu tentar mais uma vez! Pelo menos com este tratamento não fico com a barriga a parecer um crivo!!!

P.S: o vinho quinado é um vinho ao qual lhe foi adicionado quinino ou casa de quina, substância utilizada para a febre e mais especificamente contra a malária, este vinho era exportado para as Colónias Portuguesas, por esta razão é que hoje se produz em quantidades inferiores. O que é que isto tem a ver com a fertilidade? Não sei, nem me interessa! É mais uma das milhentas coisas que fazemos na esperança de haver um milagre!

Um Marido Que Ajuda Em Casa

Há uns anos estava eu a dissertar sobre a vida com uma colega minha e diz-me ela: "uma coisa que me irrita é que digam que os maridos ajudam, é que se só ajudam, isso implica que a obrigação de fazer é nossa e eles fazem o favor de nos ajudar!!!"  E realmente é verdade!

É por essas e por outras que me farto de dizer ao meu marido: "meu Amor eu assinei um contato de casamento, não de empregada doméstica!"  Mas as vezes acho que o cérebro dos homens não atingem... bloqueiam quando tem de fazer várias actividades ao mesmo tempo; a titulo de exemplo nas (poucas) vezes que o meu marido cozinhou, além de demorar uma eternidade, lavava a louça que tinha sujado antes de pôr a comida a cozinhar e depois ficava que tempos a olhar para os tachos a "adorar" a comida, porque já não conseguia ver as milhentas coisas que ainda estavam por fazer em casa! Talves pensem que as coisas se auto-arrumam!!! LOL LOL LOL

Rir da Desgraça II - A Degradação Ao Seu Mais Baixo Nível

Parece-me que ainda não tinha referido no blog que faço perto de 70km de casa para o trabalho e viceversa, sozinha no carro, o que como podem imaginar implica pensar em tudo e mais alguma coisa, "o que vou fazer pro jantar?", "devia ter feito isto", "esqueci-me daquilo", etc, etc, etc. Foi assim, no meio dos meus pensamentos, que cheguei à triste conclusão que no final de 2011 protagonizei um dos episódios mais degradantes da minha vida... Vou tentar descrevê-lo o melhor possível para conseguirem imaginar a cena.

Estava eu para ir fazer a eco de monitorização (como já referi noutro post) e como todas sabem vamos para um cubículo despir-nos da cinta para baixo, onde tinha uma bata de hospital, daquelas que já foram lavadas pelo menos umas 50000 vezes, que pela frente parece uma camisa de dormir do séc. XV e  atrás mais parece um adereço de um qualquer filme porno-reles, fica totalmente aberta, pois não há mãos que consigam chegar às 2 fitinhas que tem para amarrar; como estava frio resolvi deixar ficar as meias às risquinhas azuis, pretas e castanhas dentro duns botins de pele camel que ficam largos nos tornozelos. Agora que já estão a ver a cena, imaginem o que é andar do cubículo até à marquesa ginecológica com uma bata enorme (quase transparente) por baixo dos joelhos, semi-nua só de meias e botins a abanarem nos tornozelos, em que cada passo dado significava, das duas uma: ou ir com o cú à mostra ou a fazer contorcionismo para tentar fechar a bata mal e porcamente!

Agora pergunto-vos eu: "conseguem imaginar alguma coisa mais tristemente degradante?!

Pois, eu também não!!!

E na continuação dos meus pensamentos automobilisticos, pensei: "bom pelo menos tinha a depilação em dia!!!"

Rir Da Desgraça

Neste processo todo pelo que tenho passado, houve coisas (pormenores) que me marcaram por me terem feito rir nos momentos mais insólitos, quando pensei que nada me alegrasse. Deixo-vos aqui uma dessas pérolas.

Quando tive o aborto dos gémeos, explicaram ao meu sobrinho (nessa data com 3 anos) que não me chateasse porque eu estava muito triste pois tinha perdido os bebés, então quando ele veio ao meu quarto diz-me assim:

- Titi perdeste os bebés?

- Sim Amor, perdi os bebés...

- Então... mas afinal, onde é que tu os perdeste?!

Não tive com não me rir!!!

Foi Ontem, Foi Ontem!!!

Foi ontem (mais ou menos 35h após a injeção de Pregnyl) que estreamos o sofá da sala, isto é já lá estivemos sentadinhos mas realmente ainda não tinhamos testado a sua largura ;o)  e devo dizer que dá para  2 pessoas (muito apertadinhos).

Cá pra nós isto de "namorar" com hora marcada tenho de vos confessar não é nada fácil... Imaginem os preliminares: "Que horas são? Já está na hora? Anda vamos lá!!!"  que romântico, não é? Assim nem os valores mais altos se levantam!

Bom o que nos valeu foi ter a lareirinha acessa (sim, porque a chama tinha de estar em algum lado!)

Agora só nos resta esperar, mais umas semanas para ver se tivemos ou não boa pontaria... Espero que sim!!!

Sou Tão Naba!!!

Ontem foi o dia da injecção de Pregnyl, fiquei em casa a tomar conta do meu sobrinho de 4 anos e à hora que achei que deveria tomar (mais ou menos 12:00) fui prepar tudo. Com uma seringa misturei a ampôla líquida com a do pó e depois com uma seringa subcutânea, tentei retirar o líquido já misturado, mas como sou uma naba nestes procedimentos, e porque achava que ia fazer merdice, e porque queria fazer tudo à pressa para o meu sobrinho não me ver a picar-me, está de ver que foi uma rica coisa. Passo a explicar:

1º- a seringa subcutânea, apesar de ser grossita, é curta pelo que não conseguia aspirar o líquido do fundo,

2º- como normalmente tremo e quando estou nervosa tremo ainda mais, parecia que não consegui puxar bem o líquido e que ia entornar tudo,

3º- ao picar-me, apesar de ter retirado o ar até ter líquido (tipo do que fazem nos filmes) pareceu-me ver ar no fim da seringa (sim, eu sei que isso é quase impossivel, devo estar com alucinações visuais!!!) pelo que a tirei rapidamente (mais uma nabice), tornei a fazer o procedimento inicial e piquei-me uma segunda vez (rrrrrssss),

4º- aqui já estava uma pilha de nervos, para melhorar a situação o meu sobrinho entrou de rompante ao telemóvel com a mãe, eu olho para a seringa e pareceu-me ver ar novamente, ele fica a olhar impressionado, eu completamente passada digo-lhe para ele sair, a minha irmã em alta voz a tentar perceber o que se passava (ela sabia da injecção e deve ter pensado que o miúdo me estava atrapalhar), eu dizia-lhe que achava que tinha feito merda, ela quase aos berros com o puto para ele me dar o telemóvel, bom um filme de galinhas histéricas...

Concluindo retirei a seringa antes de terminar líquido ( não fosse eu injectar ar) portanto a quantidade não deve ter sido a correcta, o miúdo a pedir a mãe que viesse mais cedo do trabalho (pudera devia pensar que a Titi estava doidinha), a minha irmã por sua vez a tentar acalmar-me... e  tudo isto porque sou uma naba de 1ª categoria!!!

Graças a Deus que tive o descernimento de não ser enfermeira!!!

Medicos com Poderes Paranormais

Na última consulta, que já relatei aqui no blog, fiquei intrigada com uma coisa... Será que os Go agora são dotados de poderes paranormais ou super-poderes??? É que fui a essa consulta, precisamente nesse dia pq era para "verem como estava a minha ovulação" (palavras do Go na penúltima consulta) e qual não é o meu espanto quando constato que ele esteve 2 ou 3 segundos no gabinete e a outra Go que esteve mais tempo, tipo 7 minutos conseguiram "ver" a minha ovulação, sem ecografo e sem nada!!! Será Milagre?! Ou os Go's hoje em dia já saem da faculdade dotados com visão supersónica tipo SuperHomem?